RIGOLONS UN PEU......

Le chien et le Léopard...Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en Afrique.Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.Le vieux caniche pense,"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici?"En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s ’enfuit en rampant dans les fourrés."Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan.Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :"Que vais-je faire maintenant?"Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, ils ’exclame :"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard!

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Replies

  • Je viens de recevoir ça..... Pour ceux qui comprennent l' anglais et le français....

    Price of gas in France

    A thief in Paris planned to steal some Paintings from the Louvre.

    After careful planning, he got past security, stole the paintings, and made it safely to his van.

    However, he was captured only two blocks away when his van ran out of gas.

    When asked how he could mastermind such a crime and then make such an obvious error, he replied, 'Monsieur, that is the reason I stole the paintings.'

    I had no Monet

    To buy Degas

    To make the Van Gogh.'

    See if you have De Gaulle to send this on to someone else...


    I sent it to you because I figured I had nothing Toulouse .
  • merci Greta
    • CITATIONS HUMORISTIQUES

      Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
      Marcel Achard

      L'argent aide a supporter la pauvreté.
      Alphonse Allais

      Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient à genoux,
      excepté les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes là ! C'est pas trop tôt !
      On va pouvoir discuter un peu ! "
      Lord Balfour

      Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter
      sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.
      Tristan Bernard

      A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend a disparaître.
      On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux.
      Alfred Capus

      C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent
      des conseils pour élever des enfants.
      Paul Claudel

      La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires,
      il y pousse des impôts.
      Georges Clemenceau

      L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue.
      Georges Courteline

      Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on
      lui avait demande.
      André Gide

      Tous les hommes naissent comédiens, sauf quelques acteurs.
      Sacha Guitry

      La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
      Woody Allen

      Je ne parle pas aux cons, ça les instruit
      Audiard
  • Bonjour ! C'est la réception de l'hopital ........?

    J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
    J'aurais souhaité connaître son état de santé,
    Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

    - 'Quel est le nom du patient ?

    Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

    - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

    Après une longue attente :

    - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
    Que puis-je pour vous ?

    - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

    - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
    Après une plus longue attente :
    - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

    - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupontnt,
    Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

    - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
    Après encore une autre attente :

    - Huuuummm, Le voici :
    IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
    Et son pouls sont stables,
    IL réagit bien aux médicaments prescrits
    Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
    si tout continue comme ça encore 48 heures,
    son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

    - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
    Je suis fou de joie. Merci.

    - Par votre façon de parler je suppose que
    vous devez être quelqu'un de très proche,
    certainement de la famille ?

    - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
    Et je vous appelle du 302 !
    Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
    Et personne ne me dit rien...
    Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
  • je viens de recevoir ce message amusant....

    Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :

    1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

    2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

    3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

    4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

    5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

    6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

    7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

    8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

    10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

    11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

    12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

    14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

    15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

    16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

    17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

    ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
    fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

    Tu trouveras cette phrase quelque part :

    Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

    Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
    - je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

    ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

    Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le tien.
  • En voici une autre:

    Thérapie conjugale

    - Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

    L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

    Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.

    Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

    La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

    « Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

    Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »
    • Celle-ci m'a fait rire aux larmes.....

      L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

      Le cours commence.
      L'institutrice :
      - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

      Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

      Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
      - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

      L'institutrice :
      - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

      Suzuki lève la main :
      - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

      L'institutrice :
      - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

      Suzuki lève la main et dit :
      - Charles DE GAULLE !

      L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous !

      On entend alors une petite voix au fond de la classe :
      - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

      - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

      Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
      - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée Générale de General Motors.

      Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
      - Y'm'fait vomir...

      L'institutrice hurle :
      - Qui a dit ça ?

      Et Suzuki répond :
      - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

      Un des élèves se lève alors et crie :
      - Pomp'moi l'gland !!!

      Et Suzuki, sans sourciller :
      - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

      Un autre élève lui hurle alors :
      - Suzuki, espèce de merde !

      Et Suzuki :
      - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

      La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
      - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

      Et Suzuki :
      - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!
  • "A malin, malin et demi!" comme on dit chez nous. Est-ce que vous en avez d'autres, des bonnes blagues? Qu'on rigole, se bidonne, se fende la pipe ou qu'on se roule parterre, ce ne sont pas les synonymes qui manquent!
  • Merci. Comme quoi, en utilisant ses meninges, on peut surmonter bien de difficultes
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